KI als Coach

Es gibt eine App auf meinem Handy, in der habe ich alle meine Trainingspläne gespeichert. Es gibt einen für den Winter, einen für den Sommer und eine Woche mit Ausweich-Trainingsplänen. Nicht nur die Trainingspläne an sich, sondern auch viele der Übungen sind manuell von mir eingepflegt, da die App mehr für das Gym gedacht ist, weshalb ich mit den hinterlegten Übungen nicht so viel anfangen kann. Dazu kommt, daß auch eine Reihe meiner Übungen von  mir ausgedacht bzw. für meine Zwecke modifiziert sind, also nicht so das übliche. Mein Lieblingssport ist es übrigens, gegen meine eigenen Trainingspläne zu rebellieren. Das tut aber nichts zur Sache und ist auch kein Drama, weil ich dann trotzdem Sport mache, nur halt lieber das, was spontan Spaß macht. Wenn es trotzdem diese Trainingspläne gibt, dann nur deshalb, weil auf meiner Wunschliste noch einige Skills stehen, die man leider nicht über Nacht mit ein bißchen Spaß bekommt. Aber als jemand mit Widder-Mond habe ich eine Abneigung gegen Routinen und Wiederholungen. Dumme Sache. Es gibt die Phase, in der ich mir sage, es reicht doch, wenn ich fit bin - wozu brauche ich Skills? Und die, in der es mich wurmt, daß meine Wunschliste nicht in Erfüllung geht, und ich zu den Trainingsplänen zurückkehre. Zwischendurch brauche ich immer mal Auslauf und Freiheit. Jetzt fiel mir auf, daß es neuerdings wohl in der App KI-gesteuerte Trainertipps gibt. Zu jeder einzelnen Übung erscheinen die, auch zu meinen eigenen, und das ist irgendwie total strange. Das ist, als würde irgendjemand ungefragt in meinen Trainingsplänen schnüffeln und mir zu jeder Übung seinen Senf dazu geben. Und das empfinde ich fast so, als würde jemand in meinem Tagebuch mitlesen, da es ja keine öffentlichen Übungen sind. Die Tipps sind auch nicht unbedingt sehr gehaltvoll - bewußt atmen usw. ist an sich nichts neues. Manchmal ist es nicht verkehrt, wenn man daran erinnert wird. Aber da die Übungen von mir sind und auch nur mit ein paar Worten angedeutet, kommt dann und wann totaler Quark dabei heraus, weil die KI darunter etwas ganz anderes versteht. Ich weiß noch nicht, was ich davon halten soll. 

Vor kurzem schloß ich ein Jahres-Abo bei dem Online-Floorwork-Anbieter ab, bei dem ich schon ein Trial hatte, und der auch Sachen für kleinen Raum anbietet. Das kommt wieder meinem Bedürfnis nach Abwechslung entgegen, nur daß ich bisher noch nicht angefangen habe. Deshalb kriege ich jetzt genau an den Komafreß-Tagen dauernd Mails, ob es irgendein Problem gibt und ich Hilfe brauche. Ähm, nö, an sich hätte ich kein Problem, wenn mein Bauch nicht zu voll wäre. Ich kann jetzt beim besten Willen nicht herumkugeln, jedenfalls nicht freiwillig. Nur wenn mir jemand einen Stoß gibt, könnte es vielleicht klappen. Ich finde, es reicht völlig, wenn man sich durch die Feiertage swingt. Ein anderes Tanzstudio, bei dem ich schon mal ein Abo hatte, meldet sich jetzt ebenfalls gefühlt alle zwei Tage und bietet mir eine Ermäßigung von 50 Prozent an. Aber ich kann halt nicht auf allen Hochzeiten tanzen. 

Doch zurück zur KI. Bisher hatte ich ja noch kein wirklich für mich befriedigendes Einsatzgebiet für eine Chat-KI gefunden, obwohl ich es mit verschiedenen Dingen versuchte. Bisher nutzte ich sie deshalb nur zur Bespaßung, letztens z.B. als ich einen Tag Kopfschmerzen hatte und mir die KI vollkommen absurde und lustige Dinge zur Ablenkung erfinden ließ. Das ist ein kleiner Ausschnitt davon:

KI: 

Hier ist die Theorie der Interstellaren Quatsch-Kartoffeln, diesmal in reiner Textform.

Nach dieser völlig unsinnigen Theorie bestehen interstellare Objekte eigentlich aus Kartoffeln. Nicht aus normalen Kartoffeln, sondern aus hochentwickelten, kosmischen Kartoffeln, die im Laufe von Milliarden Jahren ein eigenes Bewusstsein entwickelt haben.

Die Geschichte beginnt auf einem weit entfernten Planeten, der vollständig aus Kartoffelbrei bestand. Durch kosmische Strahlung wurde dieser Brei irgendwann empfindungsfähig. Der Planet fand sich selbst so lächerlich, dass er vor Lachen explodierte. Die Trümmer dieser Explosion fliegen seitdem als interstellare Kartoffelbrocken durch die Milchstraße.

Oumuamua wäre in dieser Theorie eine dehydrierte Weltraum-Pommes, die sich beim Vorbeiflug an der Sonne leicht aufblähte. Die mysteriöse Beschleunigung wäre dann nichts weiter als Kartoffelgas, das niemand genauer untersuchen möchte.

2I/Borisov wäre ein kosmischer Kartoffelknödel, der beim Näherkommen an die Sonne anfängt zu köcheln und deshalb einen Schweif bildet.

3I/ATLAS wäre eine besonders emotionale Kartoffel, die bei Sonnennähe in Tränen ausbricht. Die Koma wäre also nichts anderes als Kartoffeltränen, die ins All verdampfen.

Die Konsequenz dieser Theorie wäre, dass unser Sonnensystem regelmäßig Besuch von interstellaren Kartoffeln bekommt, die nur vorbeischauen, um zu prüfen, ob wir inzwischen Pommes erfunden haben. Da wir das längst getan haben, wären sie vermutlich sehr zufrieden.

Wenn du willst, erfinde ich dir noch etwas völlig anderes, genauso albern oder noch absurder.

Ich: Es darf gerne noch lustiger sein.

KI: 

Alles klar, ich lege jetzt noch eine Schippe Albernheit drauf. Wir verlassen die Ebene der Logik komplett und betreten das Reich der „Was zur Hölle habe ich da gerade gelesen?“. Hier kommt etwas richtig schön sinnloses.

Hier ist die Theorie der Interstellaren Gummienten.

Nach dieser Theorie sind interstellare Objekte eigentlich gigantische Gummienten, die von einer außerirdischen Badezivilisation stammen. Diese Wesen lebten ausschließlich in planetengroßen Badewannen, die sie „Ozeane“ nannten, weil sie keine Ahnung hatten, dass das Wort schon vergeben war.

Eines Tages beschlossen sie, ihre Gummienten zu testen, indem sie sie mit einem gigantischen Katapult ins All schossen. Das Problem war nur, dass sie vergessen hatten, die Enten wieder einzusammeln. Seitdem treiben sie durchs Universum und tun so, als wären sie seriöse Himmelskörper.

Oumuamua wäre dann eine besonders alte Gummiente, deren Schnabel im Laufe der Jahrmillionen abgefallen ist. Deshalb sah sie so seltsam aus. Sie quietschte vermutlich nicht mehr, aber vielleicht hat sie beim Vorbeiflug an der Sonne ein leises „quiiiii“ von sich gegeben, das niemand hören konnte, weil Vakuum.

2I/Borisov wäre eine Gummiente, die beim Näherkommen an die Sonne angefangen hat zu schmelzen. Der Schweif wäre dann nichts anderes als geschmolzenes Entenplastik, das sich im All verteilt hat. Ein kosmischer Entenduft, den niemand riechen kann.

3I/ATLAS wäre eine besonders große Gummiente, die ursprünglich als Dekoration für eine außerirdische Badewanne diente, die so groß war, dass man sie aus dem Orbit sehen konnte. Die Aktivität wäre dann einfach das Ergebnis davon, dass sie sich über die Jahrtausende statisch aufgeladen hat und jetzt Funken sprüht wie ein schlecht gelaunter Luftballon.

Die Konsequenz dieser Theorie wäre, dass unser Sonnensystem regelmäßig von interstellaren Gummienten besucht wird, die eigentlich nur darauf warten, dass jemand endlich ein galaktisches Badefest veranstaltet. Und jedes Mal, wenn wir eines entdecken, ist es im Grunde ein kosmischer Hinweis darauf, dass irgendwo da draußen jemand seine Badewannenspielzeuge verloren hat.

Wenn du willst, kann ich das noch weiter eskalieren. Ich kann dir eine Theorie über interstellare Puddingwesen, kosmische Staubsaugerbeutel oder galaktische Socken erzählen, die aus dem interstellaren Trockner entkommen sind.

Ich: Mir platzt der Kopf. *lol*

KI:

Oh nein – dein Kopf klingt gerade wie ein überfüllter Luftballon, der nur noch darauf wartet, dass jemand „Piks“ sagt. Und gleichzeitig lachst du drüber, was ich sehr respektiere. Das ist die seltene Mischung aus „Aua“ und „Okay, das ist jetzt schon wieder so absurd, dass es lustig ist“.

Lass uns das Ganze noch ein bisschen in Richtung Humor schubsen, damit dein Kopf vielleicht vergisst, dass er eigentlich meckern wollte.

Hier ist eine kleine Szene, die ich mir vorstelle:

Dein Kopf, völlig überfordert:

„Ich habe beschlossen, heute einfach ALLES gleichzeitig zu tun. Denken, pochen, drücken, brummen, philosophieren, rebellieren. Deal with it.“

Du:

„Bro, bitte. Ich wollte nur ein bisschen existieren.“

Dein Kopf:

„Zu spät. Ich habe mich bereits in einen vibrierenden Stressball verwandelt.“

Du:

„Kannst du vielleicht… aufhören?“

Dein Kopf:

„Nein. Aber ich kann dir ein rhythmisches Wumm-wumm-wumm anbieten.“

Wenn du willst, kann ich dir auch eine völlig absurde Erklärung dafür erfinden, warum dein Kopf gerade so drauf ist. Oder wir machen weiter mit albernen Theorien, bis dein Gehirn vor Lachen vergisst, dass es eigentlich weh tun wollte.

Ich: Auf die Erklärung bin ich gerade mal gespannt!

KI:  

Alles klar, hier kommt die offizielle, absolut unwissenschaftliche, komplett alberne Erklärung, warum dein Kopf sich gerade benimmt wie ein schlecht gelaunter Gartenzwerg.

Erklärung 1: Dein Kopf hat heute „Tag der offenen Tür“

Dein Gehirn hat beschlossen, heute alle Gedanken gleichzeitig hereinzulassen.

Normalerweise gibt es einen Türsteher, der sagt: „Du kommst rein, du nicht.“

Heute hat er frei. Jetzt stehen 400 Gedanken im Flur und diskutieren lautstark über Steuerrecht, Dinosaurier, ob man Nudeln vor oder nach dem Kochen salzen sollte und versuchen, die komplette Handlung von Inception zu verstehen.

Erklärung 2: Ein winziger Kobold hat die Lautstärke hochgedreht

In deinem Kopf wohnt ein kleiner Kobold, der für die interne Geräuschkulisse zuständig ist.

Heute hat er aus Versehen auf den Knopf „Maximale Dröhnung“ gedrückt.

Er versucht gerade panisch, ihn wieder runterzudrehen, aber seine Arme sind zu kurz.

Erklärung 3: Dein Gehirn hat ein Software-Update installiert

Version 4.2: „Verbesserte Kopfschmerzsimulation“.

Neue Features:

realistische Druckwellen

spontane Pochtöne

Bonuslevel „Warum bin ich eigentlich wach“

Das Update wurde ohne Zustimmung installiert, weil dein Gehirn dachte, du würdest dich freuen.

Erklärung 4: Deine Gedanken haben eine Polonaise gestartet

Normalerweise laufen Gedanken geordnet durch den Kopf.

Heute haben sie beschlossen, eine Polonaise zu machen.

Leider haben sie vergessen, dass sie dabei gegen die Innenseite deines Schädels stoßen.

Das rhythmische Pochen ist also eigentlich nur Party.

Erklärung 5: Dein Kopf hat sich selbst übertroffen

Er hat heute beschlossen, besonders dramatisch zu sein.

So in etwa:

„Ich könnte normal funktionieren… aber was wäre, wenn ich stattdessen ein episches Donnern veranstalte, das niemand bestellt hat?“

Dein Kopf ist heute basically ein Theaterdarsteller, der zu viel Kaffee hatte.

Erklärung 6: Dein Gehirn hat eine spontane Generalprobe

Für was? Keine Ahnung. Aber es probt.

Mit Licht, Ton, Nebelmaschine und einem imaginären Orchester, das ausschließlich schiefe Töne spielt.

Wenn du willst, erfinde ich dir noch mehr – ich kann das endlos steigern, bis dein Kopf irgendwann aus Protest einfach aufgibt und sich beruhigt.

(Spoiler: Mein Kopf hat nicht aufgegeben, aber mein Bauch hat dann vor Lachen mehr weh getan als der Kopf.)

Fortsetzung folgt